Le jeu du titre

Le jeu des obsédés...de la conversation

Cadeau

(LeChaps) : Allez, ouvre ton cadeau !
(Vince) : Je vais y aller doucement, je ne veux pas déchirer !

Les tests salivaires

(Présentateur JT) : Des tests salivaires vont être mis en place pour désengorger les queues.

Réunion

Pensant arriver à sa réunion en retard, un employé se trompe de salle

(Romain) : Désolé, j’ai ouvert une porte que j’aurai pas dû !

Exploration spatiale

A la découverte d’une grotte sur un jeu en ligne…

Sherlock : Mais c’est quoi à l’intérieur de ce trou ?

Une histoire de taille ...

Deux personnes jouent sur un jeu en ligne et parlent d’une tourelle de vaisseau…

Pong : Elle est quand même super grosse
Tank : Quand elle tire ça doit faire mal

Si c'est faisable ...

Jean-Michel Éducation : Si c’est faisable à certains endroits, c’est que ça doit être faisable à peu près partout

Chronomètre

Un garçon bien intentionné tente de réaliser une mayonnaise « minute » pour le déjeuner.

(Aude) : Tu peux secouer ce que tu veux, c’est encore raté
(Romain) : Laisse une chance, il y a peut-être moyen si je vais plus vite. En foutant frénétiquement sa mixture.
(Aude) : Non, tu n’arriveras pas à tenir aussi longtemps…

Masque

Une personne montre son masque de protection, fait maison, à un collègue.

(Vincent) : Ah c’est super, fais voir comment c’est cousu ? En joignant l’acte à la parole.
(Géraldine) : Non, ne mets pas les doigts à l’intérieur s’il te plait

Mandoline

Quelqu’un découvre le fonctionnement d’une mandoline.

(Goobi) : Comment on peut se couper la main avec une mandoline ?
(Goobi) : Suffit de pas aller au fond jusqu’au bout, non ?

Barbier

Deux personnes parlent des répercussions personnelles du confinement…

(Pong) : Par contre l’absence de barbier, ça devient chaud.
(Sissi) : L’occasion d’apprendre soit-même ?
(Pong) : Oui mais être taillé par une barbière, c’est tellement bien

Golf

(Romain) : Faire du golf, sous la pluie, avec toute cette boue, ça doit pas être facile ?
(Philippe) : Au bout de 8 trous, tu as l’impression que t’es collé. Mais n’est pas une impression !

Reconnaissance faciale

(Florian) : J’aime pas le système de reconnaissance faciale sur les portables, c’est nul.
(LeChaps) : La faciale, ça marche pas mal, même dans le noir !

Machine à café

(LeChaps) : C’est écologique d’avoir supprimer les gobelets en plastique des machines à café. Et puis elles sont sympas les nouvelles tasses.
(Florian) : La mienne, elle rentre même pas tellement qu’elle est grosse !

École

(ArtPej) : J’ai compris que l’école gardait les enfants mais que les enseignants étaient en grêve. Je vous confie quand même ma fille ?
(Institutrice) : Mettez-là où elle veut tant qu’elle profite des jouets !

Molière

Acte IV Scène 5 de Tartuffe

(Elmire) : Oui, je suis au supplice
(Tartuffe) : Vous plaît-il un morceau de ce jus de réglisse ?

Agilité

(Florian) : Qu’est-ce qu’il t’arrive avec ta pomme ?
(Guilloz) : Ben, ça m’a glissé des doigts mais j’ai rattrapé avec la bouche

Matériel

(LeChaps) : Il est joli ton nouveau PC !
(ArtPej) : Le nouveau est deux fois plus gros que l’ancien

Gourmandise

(LeChaps) : Ils manquents un peu de goût ces gateaux…
(Nonowheels) : Trempe tes bonbons dans le Nutella !

Écriture

Quelqu’un souhaite rédiger ses cartes de voeux selon la méthode traditionnel (papier, stylo…).

(LeChaps) : Si je continue je vais avoir la main fatiguée !

Accueil

Un marchant de vin frappe à l’improviste chez vous. Il est accueilli chaleureusement.

(LeChaps) : Rentrez donc plus profond !

Formule

(LeChaps) : Tu vois dans ce mail, j’ai casé la formule « Bien cordialement », je trouve ça plus simple.
(Florian) : Celle là tu la mets où tu veux !

Hygiène

(Ana) : Papa, je mets le champoin partout ?
(David) : Non ma chérie, aujourd’hui ça sera dans les cheveux !

Nettoyage

(LeChaps) : Je pense que mon écran va encore avec besoin d’un coup de bombe nettoyante.
(Nonowheels) : Vous faites encore exprès pour que je la sorte !

Blessure

(LeChaps) : En effet tu t’es pas loupé ! Il est pas beau ton genou.
(ArtPej) : Si ça continue de gonfler il tiendra pas dans le pantalon

Famille

Repas de famille où sont dégustés deux desserts réalisés par la mère et la fille.

(Fille) : Alors, quel est le meilleur dessert ?
(Julien) : Finalement je préfère ta mère

La cité de la peur

(LeChaps) : La cité de la peur ? C’est culte ! Avec la réplique là…
(Romain) : On peut tremper une fois mille personnes, mais on peut pas tremper mille fois une personne…

Cinéma

Une famille s’installe au fond d’une allée dans une salle sombre de cinéma.

(Fille) : Maman, vas-y installe toi, ça a commencé !
(Père) : J’irai bien au fond mais ton père est déjà passé

Fontaine à eau

(Florian) : Non mais sérieux, t’as mis de l’eau partout.
(LeChaps) : Ouai désolé, c’est l’histoire de ma vie…
(Florian) : Si tu te met à coté de la fontaine y’a aucune goutte par terre

Créneau

(Hervé) : Tu crois qu’Isa va arriver à se garer ?
(Romain) : T’as pas tort, on va l’aider.
(Hervé à Isa) : Tape devant c’est pas à nous !

Taxi

Deux collègues ont commandé un taxi. L’un d’entre eux n’a pas fini le travail sur lequel il planche.

(Christophe) : T’en es où ?
(Romain) : J’ai bientôt fini.
(Christophe) : T’as bientôt fini où je décommande le prochain ?

Coiffure

Une employée arrive au bureau. Elle revient de chez le coiffeur et croise sa collègue Martine.

(Martine) : Oh, t’as encore changé de coupe !

Écrivain

Quelqu’un enclenche le mécanisme de son stylo pour écrire. Étonnamment, le cliquetis habituel a laissé place à un craquement inquiétant.

(LeChaps) : Toi, tu faisais pas le même bruit la dernière fois !

Playstation

Pendant une partie de playstation en ligne

(Player 1) : La partie est bientôt fini, on invite du monde ?
(LeChaps) : J’ai fini ! J’appelle mes potes ?

Bricolage

Francisco, tenant fermement son outil, est train de percer plusieurs trous dans un mur de béton.

(Francisco) : Tu peux regarder si ça perse ?
(Romain) : Mets d’la lumière j’vois rien !
(Franciso) : Et là ?
(Romain) : Change de trou ça fume !